有人說人在長大後選擇情侶的方式
會因為小時候父母所給予的相處模式以及決策觀念而被影響
這樣說法似乎過於籠統
但是這一派說詞要表達的也不過就是每個人選的伴侶
會跟自己的父親或母親有類似的人格特質
但是她或他卻會要求另一半給予以前兒童時期所無法滿足的地方
那也許是個安全感的需求
也許是有個完整家庭的需求
也許是個成就的需求
或許也只是個被愛的需求
就像我的爸爸是個很好的爸爸
只是他在我的小時候為了工作長年不在台北
而且他很嚴肅很權威從來不曾誇讚過自己的小孩
於是長大後我找到了流星雨
我對流星雨很黏
我也很愛跟他撒嬌
更不要說我沒事就愛指使他做這做那了
而他顯然也還滿能跟我互相配合
所以就算他的人格特質符合妳要的了
妳的人格特質也符合他所期盼的了
但是妳對他的需求與要求他卻不見得做得到
那妳真的是在虐待他
所以當妳選了一個妳喜愛的那一型的男友
可惜他無法符合妳的需要而妳也不見得能符合他的需要時
遲早會走上分道揚鑣的那一天
這不是妳的不對
也不是妳黏人還是愛唸(雖然這真的不是個好習慣)
也不是你脾氣太差還是對他太冷淡(雖然這麼極端真的也不好)
更不是妳不夠漂亮(雖然內涵比較重要)
只是妳選了不對的人
縱使他的人格特質再怎麼吸引妳
妳也只是….
把自己放在會讓自己難過的可能性裡浪費時間
